UnPeuD'HistoirePartI: LaGenèse

La Marche des libertés: Quoi de plus bon qu'une bonne marche commémorative pour  se remettre les idées en place sur les zones obscures de l'histoire de France.
D'ailleurs je tiens à préciser à quel point,  je fus....... sans mots lorsque le président de la rép... euh pardon, Nicolas Sarkozy ( je ne sais pas ce qui m'a pris, sûrement la Maïqua...)
Donc je fus sans voix lorsqu'il fit son discours sur les nouvelles promesses de positions du gouvernement sur la question l'esclavage.
Bla bla diront les bouches en biais et avec un certain discernement par ailleurs.
N'empêche pourquoi la gauche n'en a pas parlé avant:  coupant par la même la chic et les talonnettes de Joe Pesci. Que nenni!

La gauche conduite d'abord par un monarque stendahlien à la rose fanée puis par Iznogoud et enfin un loukoum dur comme un marshmallow après un feu de camp de boy-scouts n'a pas pu, pas voulu se pencher sur le sujet.
Mais quoi de plus normal pour ses fervents pratiquants du dogme chrétien.
Je vois déjà les milices catholiques et autres cohortes gauchistes à la solde de la dame aux milles toilettes Givenchy, qui par abnégation se prépare  à se sacrifier en 2012: félicitons la foi catholique de cette Jeanne d'Arc moderne, prête à tout sacrifier afin de guider en Moïse en tailleur Chanel , les moutons égarés de l'électorat français.
Je les vois déjà me jeter la pierre, Pierre: si tu nous regardes, je te salue platemement le ventre rond, à moins que ce soit le dos, et espère que là-haut où en Enfer que tu te marres bien plus que nous: en même temps, si Michel et Raymond t'accompagnent, gageons de ta crispation zygomatique...
Je les vois déjà me couvrir d'opprobre et de farfelues sobriquets telles que " Hérétique! Mécréant! Sodomite  Panthère Rose" Mais rien ne m'empêchera de dire la vérité sur les causes du silence religieusement honteux de la gauche sur ce sujet pointilleux, point à la ligne.
Ouvrons les guillemets:
Les causes de ce silence s'explique par le catéchisme.
Je peux voir vos mines déconfites, déconcertées par les propos de votre ami Nutella, à moins que ce soit Ricoré: peu importe.
Pour comprendre mes allégations parfois douteuses mais totalement authentiques, il est de mon devoir de revisiter l'histoire, du moins la mythologie qui peuple nos chères petites têtes blondes catholiques d'anges et de diablotins à la queue fourchue.
Tout commence à ce qu'on appelle communément: les couilles de Noe ou la malédiction de Cham!
Tout le monde connait cet illustre marin à la culotte courte qui sauva entre autre la mère Michelle et son chat d'une noyade certaine.
Noe donc, super heureux de retoucher terre, fait pousser des vignes dans le but inavoué de faire du vin, qu'il boira tout seul en feuj (pardon en scrèd!).
Il boit donc, se bourre la gueule tout seul dans son coin et danse la lambada à poil dans sa tente, avec un E bien sûr car avec un A ça serait une toute autre histoire. Il danse et se bourre si bien qu'il s'écroule, cuité.


A ce stade de l'histoire, il est important de souligner que Noe a une femme et surtout 3 enfants qui ne se ressemblent pas du tout et encore moins à leur pochard de père puisque l'un est noir, Cham,  un autre oriental, Sem et le dernier blanc, Japhet: de là à dire que sa femme n'était pas nette sur cette histoire loin de moi cette idée  hérétique et totalement saugrenue.
Donc Noe, les bijoux de familles outrageusement à l'air, fit un dépôt de bilan plus communément  appelé pizza minute par nos chères têtes estudiantines, pochards et authentiquement paumés. Cham qui passait par là, le bougre, découvre le paternel dans cette situation  peu commune:

"Bigre, Père cuve son vin?!"

Il se précipite et prévient ses frères :"Frères! Père est bourré et en plus il va attraper froid aux miches: il dort la nouille à l'air."

Sem et Japhet se précipitent pour voir. Et là... ils pètent de rire!
Ils rigolent, ils rigolent, ils rigolent.

 Cham intervient :" Hey les gars! Charriez pas, c'est notre père!"

Sem et Japhet:" Ta gueule!"


Cham s'énerve et prend la veste de Sem, qui était très frileux, pour couvrir Noé puis tout se beau monde se retire.
Une heure plus tard, Noe, encore un peu bourré, se réveille et gueule "Sem!!!!"

Sem se pointe:" Oui, père?!"
Noe"C'est toi qui m'a mis cette veste sur l'cul?"
Sem "Ben... c'est à dire que j'étais avec Japhet et..."
Noe "Japhet?! Ramène toi!  Tout d'suite!"

Japhet se radine.

Japhet:"Oui Père?!"
Noe"Alors comme ça t'as mis cette veste sur mon cul avec ton frère ?"
Japhet et Sem, n'étant pas là pour se faire engueuler, balancent:C'est Cham, il a tout vu, Père!"
Noé" Chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam!Maudit soit Canaan !
Qu'il soit pour ses frères le dernier des esclaves !
Béni soit YHWH, le Dieu de Sem, et que Canaan soit son esclave !
Qu'Elohim agrandisse Japhet, qu'il habite dans les tentes de Sem, et que Canaan soit son esclave !"

Quand on vous dit qu'il était bourré, le bougre...
Voilà l'histoire de la malédiction de Cham selon Sem et Japhet qui vous l'aurez remarqué est somme toute approximative.
Au reste, pourquoi punir Canaan plus que Cham et pourquoi faire de Noé un soulard du dimanche alors qu'il était prophète, chaste et sobre...
Mais comme dirait l'autre, pourquoi nous blâmer quand Dieu le fait déjà! Si les noirs sont esclaves c'est pour des raisons célestes et les voies de Dieu sont impénétrables: tout bon catholique doit respecter la volonté de Dieu, non?
Vous connaissez donc les vraies raisons du silence étatique sur le sujet triangulaire noir. Doit-on voir dans ce revirement de situation, un signe de l'appartenance satanique de Joe Dalton?

M. SybOuLo, perfide mécréant converti à la plus vile des religions: l'humanisme.